maska: просто так...

[Natnats]

О как!
Бастионы пали!
Молодец Харлей, покорил Мадам

[MamaKa]

А последнем фото она однако задумалась о перспективе!
Мадам - мудрая женщина, мне нравится все больше и больше!

[lisichka]

у Мадам шикарное вечернее платье ! Не могу этот факт не отметить

[maska]

... сама бы в такого "по уши"

Я б то же, наверное, не отказалась . Ах, люблю авантюрку...)))
Девочки, чесн-слово, я чэсная!!!!

О как! Бастионы пали!

О!!! Да!!!
Но, что бы они остались в будущем вместе, мне надо приобрести подобного Харлея в собстенность (гы-хи-ки ))), поскольку этот скоро уедет к другой суженной (и, соответсвенно, к Хозяйке-масюсе (это кукел Катюши) ))))
Вот сейчас из-за этого думу думаю, стоит ли закрутить (безбашенный и не сильно логичный) сюжет... )))

Мадам - мудрая женщина, мне нравится все больше и больше!

Галочка, это все опыт! Жизненно-женский ))))

у Мадам шикарное вечернее платье !

Ага!
Из переданных для рассказки запасов-нарядов от Катюши )))) Пусть хоть и на время, но покрасуются )))

Брутальный мужик, татушка классная!

diamant, приветсвую в темке! ))))
Рада, что мужичок зацепил! )) Ну, или его татушка... ))) Мне он тоже очень нравиться... )))




Кажется, пора бросить клич!))))
Девочки, дружно ищем для Мадам дешевенького Харлея. Тогда появиться шанс создать стабильную пару: Мадам-Харлей

[Natnats]

maska,

Вот сейчас из-за этого думу думаю, стоит ли закрутить (безбашенный и не сильно логичный) сюжет... )))

Если он красивый, жгучий и страстный - то абсолютно ДА

[diamant]

Спасибочки за гостеприимство!
Ой так он мимо проходил? И забежал на огонек к Леди?
А так классно смотрятся вместе!
Ради интереса пошла в каталог посмотреть кандидатов для прекрасной дамы....
Честно лучше него не нашла, нет ну есть симпатяги, но или меркнут на её фоне или слишком слащавые!

[rodiola]

Свет! Согласна с Леной, что платье Мадам впечатляет!

[Taisija]

Света, у меня слов нет, одни междометия... Зашла к тебе, а тут... Но очень впечатляет! Так красиво вышло, действительно красиво, и создаётся впечатление, что они - абсолютно живые люди..

[maska]

Если он красивый, жгучий и страстный - то абсолютно ДА

Нет, Наташик, вряд ли это будет такой сюжет... Скорее, абсолютно не логичный... . Вот думаю, почему кто-то может ТАК поступить И во что это может вылиться )))

Под словом ТАК я подразумеваю очередной поступок/проступок одного из героев )

Ой так он мимо проходил? И забежал на огонек к Леди?

diamant, почему мимо проходил?) Вроде ж они в ресторанчике познакомились )))
Да, мне тоже нравиться, как Харлей с Мадам вместе смотрятся, даже не смотря на их разницу в возрасте... )))
Если вспомним поп-бомонд, там там подобные "дела" обстоят еще круче )))

Свет! Согласна с Леной, что платье Мадам впечатляет!

Тамарочка, а в живую платье вообще классное! Я с большим удовольствием и его хвостиком-шлейфиком поиграла.
Есть еще несколько подобного плана. Если успею куколок в них нарядить, то обязательно покажу )))
Я когда эти платьица у Катюши первый раз на ее куклах увидела, очень ими впечатлилась ) А теперь и у моих куклен появилась возможность немножко в них покрасоваться ))))

Так красиво вышло, действительно красиво...

[b]Таечка, спасибо большое за такие хорошие слова )) Я старалась

[Natnats]

maska,

Вот думаю, почему кто-то может ТАК поступить

просто быть или не быть
Хотя многие сценаристы в Голливуде не всегда задаются таким вопросом, и поступки многих героев выглядят как минимум непонятно

Желаю побольше вдохновения:)

[maska]

Спасибо, Наташенька )))
Мне сейчас оно (вдохновение) очень бы не помешало

Х-О-Ч-У в отпуск...

[Natnats]

maska, сейчас буду дразнить
С сегодня вечером на море уезжаю, вся в сборах, в понедельник уже с моря буду наш форум читать:)

[maska]

Natnats, мой зарыдаллль
Ты возьми меня с собой, а-а... а-ааа... (с)

Наташенька, хорошего, нет, отлично проведенного отдыха желаю... И много-много красивых фоток ))) Потребую отчета, ты учти

[lisichka]

Светик, нечего рыдать-страдать!
Предлагаю два варианта: уйти с головой в кукло-фото-творчество или уехать на уикэнд на природу - выбирай! Любой выбор - правильный

[maska]

lisichka, Леночка, зришь в корень )))
Уже сегодня попытаюсь отвалить в дикие пинаты нашего загородного "дворца" Опять жара-жара, мозги растекаются... Нужен простор... Я, конечно, попытаюсь кого-нибудь для съемок взять с собой... для отмазки домашним: "я вся такая в творчестве" Но навряд ли что из этого путное выйдет, бо я в жару недееспособна (

Но, увы, дача это не море
Я улыбаюсь -

[lisichka]

Светик, могу посочувствовать - мне море тоже пока не светит. Да, и в отпуск пойду только со 2-го августа . Пропадаю в духотище

[maska]

Ой какие мы с тобой несчастненькие ))))
А у меня в сентябре отпуск должен был быть, но на это время на работе намечена проверка вышестоящими... Поэтому чуть упросила директора отпустить меня с середины августа...

[Jenna]

Я чичас в отпуске, сочувствую, девы... Жарень опять дикая, мозг плавится, эх...

[Natnats]

maska,

И много-много красивых фоток )))

И не жди.. Я свой хороший фотоаппарат с собой не возьму. Боюсь...
Буду словесно описывать красоты:)

А ты давай, думай, и придумывай интересные сюжеты, вместо того, чтобы переживать об отпуске

[maska]

Ой, люди добрые, что ж это делается-то, а?!

Леночка идет в отпуск раньше меня, Женечка уже там, а Натали не хочет взять фотик попроще, чтоб красоты запечатлеть

А я сейчас с деректрисой своей круто переругалась . Вот мне и "позитив" перед уикэндом
Глупость + жара = ну и кто из нас двоих бОльший дурак?

[Natnats]

maska,

Натали не хочет взять фотик попроще

Натали хочет. Но Натали утопила этот фотик еще в прошлом году на море

[maska]

Перед тем, как я расскажу вам о своем уик-эндзьи, "зарядитесь" здоровым юмором великой актрисы:

Фаина Раневская.Фразы.

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

[chumka]

От души посмеялась! Все правда! Люблю Раневскую!

[maska]

Я тож смеялась

я еще немножко запощЮуу... Не ее, но...
на тему: здравый смысл(Ъ):

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал
Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева
голосом Жириновского.

Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: <Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где yogurt <Активия> не достаёт

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и
пахать, пахать, пахать. (нууу, энто отметила я...)

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

[chumka]

Ржу-нимагу! Очень, очень в тему! Буду копипастить себе в избранное ))

[Jenna]

Супер! Оторжалась от души, вспомнила и раневскую заодно . Тоже спи... скопипащу себе .

[maska]

Девушки, вы меня провоцируете на "компост" новых перлов (увы, не моих ) :

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Русские народные приметы.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

или:

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...


Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!


Не, ну если вы ясчё хотите, "шлите заявки", я в ударе нажимать на клавиши... )))))

[lisichka]

Але-але, принимайте заявки
Народ требует "продолжения банкета"!!!!!!

[maska]

Ленчик, для тебя и всех-всех-всех, посещяющих...!!! Хорошего настроения )))


Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[chumka]

Меня сейчас разорвет от смеха! Спасибище! Удачный у меня вечер!